Scrie glume stiute de tine sau da un paste la ce ai gasit funny pe site-uri, prin reviste etc.

Femeile sunt ca locurile de parcare.... alea bune sunt ocupate.. iar alea libere sunt pt handicapati...

------

Un studiu recent a vrut sa afle in ce zile doresc barbatii sa faca sex.
Rezultatele au fost surprinzatoare: barbatii prefera zilele care incep cu M:
Marti, Miercuri, Maine, Mereu, Mambata si Muminica

------

O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH

-----

In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte.
Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, dar astea sunt regulile.

Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE

* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8)
* ..Dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic
(0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* ..Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ..Era catelul ei (-20)


EVENIMENTE SOCIALE

* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega
(-2)
* ..Pe colega o cheama Tina (-10)
* ..Tina, dansatoarea (-20)
* ..Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI

* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt
pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS

* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ..Se numeste "Robocop" (-3)
* ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

CONDITIA FIZICA

* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000)

MAREA INTREBARE

* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent
de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, "..Unde?" (-35)
* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE

* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)

Enjoy :angel:

ar trebui schimbat putin punctajul

cute

Two cannibals are eating a clown. One of them asks:
"Does this taste funny to you?"

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...

You stand in the middle of a library and go 'Aaaaaaagghhhh' and everyone just stares at you. But you do the same thing on an airplane and everyone joins in.

Moama com plicat domle cu fumeile astea ce sa mai....mah stii cum se zice rau cu ele dar mai rau fara ele....!


Asta pana om inventa si noi dracu un android ceva care sa imite perfect femeile..! Si sa vezi tu atuncea disparitie in masa de specie!

ce fantezii ai squall
viseaza in continuare
m-ai facut sa rad
buna gluma

asta e primita acum d la unu' :

nevasta !! An de fabricare: 1980, culoare: roscata, putin uzata : cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Jesus (poa' sa tina o herghelie), Caroseria putin uzata : a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil, o dau cu accesori : unu de 3 ani si o fetita de 5 ani. Rog seriozitate

A:jti bankul ku masinile rosii?
S:Nu
A:Nici eo dar imi place culoarea

Ce spune cafeau zaharului?
-Viata mea fara tine ar fi amara

e singurlui care mi-l amitnesc la ora asta ..din revista aia8->primita d la cineva special8->

kulmea perversilor
s te k**i in fata usii unei babe s bati la usa si s ii ceri hartie igienica
Si kre e culmea?
S bati din nou la usa si sa ziki k nu tia ajuns

An arab at the London airport.
Q: Name?
A: Abdul Hazam
Q: Sex?
A: Yes, two/three times a week.
Q: No, no. Male or female?
A: Yes. Male, female, sometimes camel.
Q: Holly cow!
A: Yes. Cow, sheep, horse...
Q: Oh, dear.
A: Oh no! No deer. Deer run too fast.

ce marfa sunt...majoritatea

* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega
(-2)
* ..Pe colega o cheama Tina (-10)
* ..Tina, dansatoarea (-20)
* ..Tina are silicoane (-80)

asta m-a dat pe spate
-------------------------------------

- Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera
video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii ?!

- Ce face un tigan cand il pui la calculator ?
- Cauta in Recycle Bin

Mama ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire:
- Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa.

Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori. In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie:
- Motanul a venit?
- Da!
- Cheama-l, te rog, la telefon...

Un taran a taiat lemne din padure si a pus pe caruta cu varf si indesat. Dupa aceea s-a pus cu bataia pe cal, care abia putea urni caruta. La un moment dat calul se intoarce brusc si se rasteste la taran:
- Ba, tu ma mai bati mult pe mine?
Cand taranul auzi ca un cal poate vorbi, o rupse la fuga, cu tot cu cainele sau alaturi. Obositi dupa atata fuga se oprira intr-o poienita sa-si traga sufletul.
Dintr-o data cainele zise:
- Bai tarane ce m-am speriat cand am auzit ca vorbeste calul ala!

Doua babe citeau ziarul :
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari !
- Si noi stam ca proastele in Titan !

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

O blonda vrea sa demonstreze ca blondele sunt destepte.Se duce la un concurs de cultura generala :
Prezentatorul : Cat face 2 ori 2?
Blonda : 2.
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!
Prezentatorul : Bine.
Blonda : 3.
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!
Prezentatorul : Bine.
Blonda : 4
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!

Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta

I: Ce fac trei homosexuali cand li se strica lampa in sufragerie?
R: Primul suna dupa electrician.
Al doilea face cafeaua.
Al treilea isi freaca palmele si zice:
- Oooh sunt asa de emotionat!...

Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce.
- Datorita homosexualitatii...
- ??????
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege.
-As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

- Care este singurul lucru alb la un negru?
- Stapanul...

- Ce e mai rau sa fii negru sau homosexual?
- Sa fii homosexual. Negrii nu trebuie sa le marturiseasca parintilor ca sunt negri...

- Ce a zis Creatorul cind a creat al doilea om negru?
- L-am ars si pe asta...

Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, langa el. Tiganul ingenuncheaza si ia ceasul.
- Ce-ai pacatuit? il intreaba preotul.
- Fur, parinte...
- Spune ca ai furat nu ca furi!
Tiganul baga ceasul in buzunar.
- Am furat, parinte.
- Ce-ai furat fiule?
- Un ceas...
- Si l-ai dat inapoi proprietarului?
- Vi-l dau dumneavoastra parinte!
- Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
- Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.
- Pai, in cazul asta pastreaza-l, fiule...

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida???
- Da, manca-ti-as!
- Ghici cine-i!

Un tip isi intreaba noua lui prietena:
- Iubito, stii sa faci sex in scris?
- Nu, raspunde aceasta mirata.
- Atunci, treci la oral.

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri... acum ma duc din nou.

- Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu' Dumnezeu ca nu latri!

Doi discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

De cate tipuri este sexul ?
De patru tipuri:
1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce.
2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine.
3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde.
4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ?

Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"

Care este deosebirea intre porumbel si cocosel?
PORUMBELUL este pasarica pacii.
COCOSELUL este pacea pasaricii.

CE "RAUTATI" POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL ...
Am "fumat" trabuce mai groase ca asta!
Uaaa ce dragalash este!!!
Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
Daca il udam poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine, scapam mai repede.
Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
Aha. Dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita.
Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
Ce ar fi sa trecem direct la "tigarea de dupa"?

- Cand au barbatii chef de sex ?
- In zilele care incep cu M: marti, miercuri, miseara, maine, mereu ...

- Ce-i alba si are 30 cm?
- Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra.

- Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
- In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

Definitia sexului oral: 10 minute de liniste.

- Cate limbi are o pasarica?
- Cate-i dai.

I: Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
R: Ce bine ca nu am aruncat inca vibratorul!

I: Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia?
R: Niciuna. Amandoua inlocuiesc carnea!

Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci!

Un tip catre o blonda:
- Auzi, vrei sa facem un 68?
- Ce-i aia?
- Tu mi-o sugi o data si eu raman dator...

I: Ce se intampla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat in fier?
R: Scula iti va arata permanent nordul...

El: Stinge lumina!
Ea stinge lumina...
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca...
El: Ia-o in gura!
Ea: Asta nu!
El: Alta n-am!

I: Cand cere un barbat mana unei femei?
R: Cand s-a saturat de a lui.

In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare...

Daca ajuti pe cineva, cu siguranta ca respectivul isi va aminti de tine si data viitoare cand va avea nevoie de ajutor.

Directorul unui internat ii previne pe baieti:
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
- Dom' director, da' un abonament cat costa?

La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?

- Ce merge pe sub pamant, si incepe cu O ?
- Nu stiu.
- O rama. Ce merge pe sub pamant si incepe cu D ?
- Nu stiu.
- Doua rame.
- Ce merge pe sub pamant si incepe cu T ?
- Trei rame.
- Nu! Tot o rama.

- Cand spune un eschimos "buna ziua"?
- Dupa ce invata romaneste.

Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438

Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...

Trei studenti inainte de un examen, unul super pregatit, unul mediocru si unul bata. Intra cel mediocru, cand iese este intrebat: "Cum a fost?" si raspunde: "O discutie normala intre elev si profesor." Intra cel super pregatit, cand iese aceeasi intrebare la care el raspunde: "Ca o discutie normala intre doi profesori." Apoi intra cel bata, sta o jumatate de ora si apoi iese. Este intrebat: "Ce ati facut, mah? De ati stat atata?" el raspunde calm: "Pai a fost o dicutie normala intre doi preoti." "Cum asa?" "Pai el intreba eu ma cruceam. Eu raspundeam, el se crucea."

iata ceva super funny:

https://www.youtube.com/watch?v=YIwWS2atEmc&feature=related

Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si
cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data
asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o
groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.

- Va rog urmatorul !
Intra o tanara, draguta. Incearca timida:
- Stiti... eu as vrea...
- Bine... bine!... o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va!
- Stati domnule doctor, eu as vrea...
- Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
- Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba:
- Spune-mi acum, unde te doare?
- Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei...

Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc.
- Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
- Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie...
- Pai cum asa, un barman?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului....

Se facea ca un ginecolog se gandeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8,
Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit se duce si el la prof si intreaba cum se poate ?
- Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie, si inca 5 ca bonus ca ai
lucrat prin teava de esapament !

Un balbait vine la doctor.
- Va balbaiti intotdeauna asa ?
- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc.

- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati in legatura cu sotul meu...
- Dar ce anume il supara ?
- Nu-l supara nimic deosebit, dar ii plac ciorapii de dama...
- Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... sint multi carora le plac...
- Da, dar lui ii plac ciorapii de dama...
- V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... Si mie imi plac...
- Simpli sau cu mustar ?

Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule.
- Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai eu cum am zis...

- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria ?
- Impinge !

Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor
cat mai are de trait.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ?
- 9, 8, 7... continua doctorul.

- Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici pofta de viata. Ce ma sfatuiesti: sa ma sinucid ori sa-mi inec disperarea
in bautura. Cum e mai bine ?
- Depinde cum stai cu ficatul...

- Spuneti-mi, medicamentul pe care vi l-am prescris, v-a ajutat ?
- Da, foarte mult, eu mi-am vindecat reumatismul, baiatul nu mai tuseste, iar cu ce-a mai ramas sotia a curatat si argintaria !

- Doctore, nu mai inteleg nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul drept !
- Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.

Medicul: - Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul.
Pacientul: - Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat.

;))miiiiisto


Cika 2 obsedati de net stateau de vorba pe mess:
primul: ba..ninge afara!
al2lea: da` linku sa vad!

Gosh..sper s nu ajung asa=))

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!
dupa c o citesti
o iei d jos in sus

Cel mai tare bank kre l`am auzit..m`a dat pe spate..m`am oprit si m`am pus pe o banca in parc si radeam ca proasta knd mi l`a spus un amik:


Merge un copil la magazin..si intreaba:
c: Aveti tolt dinala maie maie cu flisca si cileasa in valf?
v: Nu avem!

Merge a2a zi:
c: Aveti tolt dinala maie maie cu flisca si cileasa in valf?
v: Nu avem!

Merge a3a zi:
c: Aveti tolt dinala maie maie cu flisca si cileasa in valf?
v: Avem!
c: Ce scalbooosss!! goshhhhhh..si akm rad

Can you imagine working at the following Company? It has a little over 500 employees with the following statistics:

29 have been accused of spousal abuse
7 have been arrested for fraud
19 have been accused of writing bad checks
117 have bankrupted at least two businesses
3 have been arrested for assault
71 cannot get a credit card due to bad credit
14 have been arrested on drug-related charges
8 have been arrested for shoplifting
21 are current defendants in lawsuits
84 were stopped for drunk driving

Can you guess which organization this is?

It's the 535 members of the United States Congress. The same group that perpetually cranks out hundreds upon hundreds of new laws designed to keep the rest of us in line.

Doamne e 6 si ceva dimineatza si yo nu ma mai culc...stau aici citesc rad
zooper glumele

I: Cum incepe o retzeta de prajitura tiganeasca?
R: Se fura 4 oua...

)haha hai ca a fost tare bancul:-j

Gonna Be a Bear

In this life, I'm a woman. In my next life, I'd like to come back as a bear. When you're a bear, you get to hibernate. You do nothing but sleep for six months. I could deal with that.

Before you hibernate, you're supposed to eat yourself stupid. I could deal with that too.

When you're a girl bear, you birth your children (who are the size of walnuts) while you're sleeping and wake to partially grown, cute, cuddly cubs. I could definately deal with that.

If you're mama bear, everyone knows you mean business. You swat anyone who bothers your cubs. If your cubs get out of line, you swat them too. I could deal with that.

If you're a bear, your mate EXPECTS you to wake up growling. He EXPECTS that you will have hairy legs and excess body fat.

Yup, gonna be a bear!

O noua versiune la "Roses are red, Violets are blue"



Trandafiri sunt rosii, crinul e alb,
Focul e fierbinte zambetul ti-e cald.
Dar trandafirii inteapa, crinul otraveste,
Focul lumineaza si mutra-ti dezveleste.

Cand sunt langa tine singura dorinta
Sa fiu condamnat la cea mai grea sentinta
Oh, frumoasa mea, mersul iti e lin,
De-ar cadea o piatra sa scap si eu de chin.

Am crezut ca nu pot iubi pe nimeni ca pe tine,
Pana am vazut-o pe mata, usor, duios cum vine.
Calda, iubitoare si buna bucata,
Nu e ca si tine, urata si socata

Si cand iti simt dulcea imbratisare
Ma mir cum naiba mai pot sta in picioare
Iti iubesc trupul, fata, ochii.
In curand voi da ortu popii

Si ti-am vazut chipul cand ai trecut
Al treilea preinfart eu am facut
Scumpete, iubita sotioara
Arati ca fata unui tren in gara

Frumusetea interioara e pe primul loc,
Dar tu ai fost creata in bataie de joc
Ce ma inspirat sa scriu aceste ganduri?
Stand in bar, am luat mai multe randuri

Iti vad chipul atunci cand dorm,
Acum ai aflat de ce urlu in somn
Iubita mea imi iei rasuflarea,
Nu iti mai suport putoarea