De ce a traversat puiul strada?
Învățătoarea de școală: Pentru că a vrut să ajungă de partea cealaltă.
Profesorul de liceu: Chiar decă v-aș explica, dragii mei dobitoci, tot n-ați înțelege.
Platon: Pentru că a mers în căutarea binelui și armoniei..
Aristotel: Este în natura puilor să traverseze străzi..
Karl Marx: Avea instabilitate istorică și dialectică.
Martin Luther King: I have a dream. Văd o lume în care toți puii vor fi liberi să traverseze străzile fără să fie întrebați de motivele lor.
Moise: Și Dumnezeu a coborît din ceruri și a poruncit puilor: Traversați autostrăzile! Și puiul a traversat-o, și toți s-au înveselit.
Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
Machiavelli: Chestiunea este că puiul a traversat autostrada. Cui îi pasă de ce? Faptul de a traversa autostrada justifică orice motiv.
Freud: Faptul că te preocupă de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidență nesiguranța ta sexuală: Oedip Avicol.
Bill Gates: Chiar acum am lansat în piață MSChicken 2000, care nu numai că traversează autostrăzile, ci face ouă, arhivează documentele importante și rotunjește calculele dv.
Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionați natural, ajungînd la forma ce o au acum și au o dispoziție genetică de a traversa autostrăzile.
Einstein: Dacă puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
Andersen Consulting: Iregularitatea părții autostrăzii pe care se afla puiul îi amenința poziția dominantă pe piață. Puiul se lovea de sfidări importante pentru a crea și a dezvolta competențele necesare pentru a înfrunta competitivitaea pieței. Andersen Consulting, într-o relație de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distribuție fizică și a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicolă (MIA), Andersen a ajutat puiul să folosească abilitățile lui proprii, metodologia, cunoașterea, capitalul și experiența pentru a alinia gîndirea, procesele și tehnologia puiului în sprijinul strategiei lui globale în cadrul lucrărilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipă interdisciplinară de analiști de autostrăzi și crescători de pui care, împreună cu consultanți din firma Andersen care aveau remarcabile abilități în industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de ședințe cu scopul de a împărtăși capitalul lor individual de cunoștințe, atît explicit cît și implicit, să-i permită a ajunge la sinergii confluente în obținerea scopurilor emanate din planificarea și designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Ședințele s-au desfășurat într-un ambient care reproducea un parc, facilitînd un impact strategic centrat în industrie și elaborînd un mesaj CONSISTENT, CLAR și UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile și valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei soluții integratoare a afacerii globale.
Buddha: A pune această întrebare contrazice propria ta natură de pui.
Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traversează autostrada" trebuia să zică "Afacerile necurate ale lui Puiu".
Titlu de ziar național: Criza economică constrînge puiul să traverseze autostrada!
Titlu de pagina 12: Puiul e gata!
Revista Femeia: Luminile amurgului se vărsau peste cîmpia solitară. O lumină. Un destin. O singurătate. Puiul a ridicat capul ca în căutarea unui răspuns la toate întrebările sale. La distanță, o modestă căsuță de tablă. Nici o mașină nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care unește Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a știut atunci că a ajuns momentul. Scuturîndu-și amorțeala penelor a mers hotărît, a pus un picior pe asfalt, pe urmă altul, și altul, și altul (oare cîte picioare are?). Mergea mîndru. Știa că se apropia să reușească imposibilul. Se gîndea la succes. La glorie. La faimă. De aceea n-a văzut acel camion fără lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive à traverser la route sans blesures.
Ziarul Adevărul: Băsescu și puiul: obscurele coridoare al unei relații improprii. Ce este în spatele afacerii autostrăzilor? Informație exclusivă: găinile și puișorii care primesc pe sub mînă mălai de la stat. Cine sînt cei care profită de ouă? Citiți ziarul de mîine.
Acasă Magazin: Toată intimitatea puilor: "Îmi lipsește numai dragostea ca să am un succes total".
Sofistul: Toți puii traversează autostrăzile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostradă.
Emil Constantinescu: Concetățeni, v-am prevenit: dacă nu oprim puiul corupt acum o să ajungă pînă pe trotuarul de vizavi și va reduce credibilitatea țării la parteneriatele cu Occidentul!
Ion Iliescu: Pentru că e un !#$&^* de țărănist iresponsabil!
Traian Băsescu: Am dat dispoziție să i se înghețe conturile pînă nu plătește taxele de drum!
Marko Bela: E un drept al minorității avicole.
Proiect Impsat 2000: Înainte de a întreba orice, citiți norma ISO-PUI 2003 și după aceea sunați-mă. O puteți consulta pe Intranet.
Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu văd să se fi traversat strada. Resetați puiul și dacă tot îl vedeți că traversează, formatați ouăle sau trimiteți cineva din firmă la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
După mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuța aceea bronzată care îi place lui atunci cînd ea se întorcea supărată acasă, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Moș Nicolae stă în seara de Ajun în fața lui Bulă. Îi arată cu degetul și îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moșul ăsta mă amenință! Sună avocatul!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Ce le place cel mai mult homosexualilor la un calculator? Să intre în DOS!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Vine soțul acasă și-și întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aș câștiga la Loto?
- Aș lua jumătate și te-aș părăsi, răspunde soția.
- Perfect, spune soțul. Am câștigat 12 dolari. Ia 6 și dispari!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Becalisme:
- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu și Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulți bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo și nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinți. Dinții lui spală periuța de dinți.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roșie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu așteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plătește drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitației.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-și dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativității, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că știe o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheață și să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mișto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrșitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viață lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanțat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în același timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenții acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare și odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Inițial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o ușă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali și-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viața lui din avion: la Hiroshima și Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un pește.
- Doar Gigi Becali știe să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîștigat o partidă de șah cu un careu de ași.
- Gigi Becali are o casă de vacanță pe Soare.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Culmea tehnicii yoga: să-ți dai un cap în gură.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Culmea fitnessului: să faci să slăbeasca un ardei gras
------------------------------------------------------------------------------------------------
Culmea îngîmfării: o rîmă să zică că merge la pescuit.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Culmea zgîrceniei: în testament să-ți lași toată averea ție însuți.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Culmea ghinionului: să cazi dintr-un avion care se prăbușește pe un vapor care se scufundă.
Re: Glume Joi Mar 27, 2008 11:08 am
Varsta : 36
Sex : 
Localizare : Bucuresti
Popularitate : 40
Puncte ZooZ : 9182
Animalutul meu : 
